Ворон из Калифорнии
Милашка, этот столик свободен? Угостить тебя чем-нибудь? Не хочешь ли прогуляться? Тьфу! А, ну и хрен с тобой. Эй, здоровяк! Послушай, я расскажу тебе занятную историю. Чёрт побери, да это самая занятная из историй, что случались со мной! Ты знаешь кто я? Нет?! Да я самый удачливый чёрный археолог на всей этой долбанной планете! Да-да, я таскаю из этих сырых и тёмных гробниц всё, что может принести мне пару-тройку лишних баксов. Естественно, случается и рыба покрупней, но сейчас я на мели, не угостишь ли пивком? Я вообще из Калифорнии – родины самых сумасшедших сукиных детей в нашей благословенной богом стране! Да ты, смотрю, умеешь слушать! Тогда начнём.
Где же это было?.. Конечно! Это было в самом центре Южной, гори она огнём, Америки! Я только вылез из какого-то индейского храма и складывал добычу в багажник. Так, ничего особого, пара древних горшков и золотая статуэтка какого-то ихнего божка, да кому какая разница какого? Ох и умели же они прятать свои побрякушки! Ну да кто ищет – тот всегда найдёт, уж я то знаю, поверь. Так о чём это я? Ах да, грузил я, значит, это дерьмо в машину, как вдруг по телу как муравьи побежали. Я скинул рубашку и гляжу в боковое зеркало на машине, а там, слышишь, под кожей всё ходуном ходит! Я испугался, да любой испугался бы на моём месте, даже в такой здоровой башке, как твоя, шарики бы поехали за ролики! И тут у меня из рук полезли перья, самые настоящие, чтоб мне провалиться, чёрные перья! Я, не будь дурак, закричал. А вместо голоса – жуткий скрип! Я думал было убежать, да ноги не слушаются! Вместо них уже две птичьи лапы, а из зеркала на меня смотрит птичья морда. И клюв, жёлтый, как у самого, мать его, Дональда Дака! И вместо рук уже крылья. Только я не растерялся, помахал крыльями и вот уже лечу. Внизу машина открытая, да кто в неё в такой глуши залезет, ну и пофиг, думаю, полетаю – может само пройдёт. Понарезал круги над храмом и на посадку, а там уже, ррраз! И снова в человека. Накинул одёжку и в машину. Ну нахрен такие места! И не то ещё приглючится. Что-то я засиделся. Ну, бывай, здоровяк.
Хэн по прозвищу «Прячущийся в Ветвях» вышел на улицу:
«Пять… Четыре… Три… Два… Один…»
– Твою налево! Где этот недоносок, я его сейчас закопаю! – донеслось из бара «Night road».
«Сейчас он потянется за пистолетом…» подумал Хэн, пряча новоприобретённый бумажник в карман чёрных джинсов.
– Ах ты, козёл! И пушку мою спёр! – В баре что-то с грохотом упало.
Хэн скинул куртку, заткнул новенький кольт «Peacemaker» за пояс, по-птичьи повёл плечами и оторвался от земли.
Здоровяк Боб выскочил из бара и подбежал к куртке. Яростно пыхтя, он оглянулся вокруг. На поле стрекотали кузнечики. Растущий серпик луны игриво выглядывал из-за тучи. На ветке молодого дуба, растущего на краю дороги прямо из асфальта, сидел чёрный ворон с парой серых перьев на голове. Боб погрозил ворону огромным мясистым кулаком:
– Ну, попадись он мне, уж я бы ему задал!
– Кааар! – закричал ворон.
Рисунок Павла Копеша ака Дирта.